"В начале семидесятых молодой Константин Райкин снялся в фильме у режиссера Самсона Самсонова. Через несколько лет случай свел их посреди Москвы.
Самсонов стоял в предбаннике гастронома «Смоленский», пережидая внезапный дождь. Он был небрит, и вообще вид у режиссера был, что называется, усталый… Не товарный.
— А, Костя! Привет.
Райкин тоже поздоровался, спросил, как дела.
— Дела отлично, — мрачно ответил Самсонов. — Снимаю новое кино. Антониони — слышал такую фамилию?
Костя слышал.
— Вот, с ним и снимаю.
Самсонов помолчал, глядя в ливень, и продолжил жизнеописание.
— Женился, — сказал он. И чуть погодя, дополнительно помрачнев, уточнил: — На Клаудии Кардинале.
— Поздравляю, — неуверенно сказал Костя. Помятый вид и мизантропические интонации Самсона Иосифовича как-то мало соответствовали этой праздничной автобиографии. Что-то не совпадало…
Самсонов помолчал еще немного, уставившись в непогоду, а потом сказал:
— Видишь, «мерседес» стоит? Мой.
В «мерседес» сел человек и уехал.
— О! — сказал Самсонов. — Угнали". Виктор Шендерович
Из книги "Изюм из булки".

— Сэр, у Вас случайно не найдётся пробитого талончика?
— Нет, сэр, к сожалению нет!
— О, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас всё-таки найдётся пробитый талончик?
— НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
— Нет, сэр. Я вовсе не беден. Просто я — контролёр!

Если еврей сказал, что не брал, значит он не отдаст!

Лучше Ф.Раневской?? Сам не смогу и другим не советую!!

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса — включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
— Вы вообще читали этот договор?
— Естественно.
— Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
— Нормальный пункт.
— Про негуманоидных захватчиков?!
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
— Вы вокруг-то посмотрите...

Занявшись мастурбацией после ссоры с женой и размолвки с любовницей, Василий К. с гордостью осознал, что добился сексуального суверенитета.

Женщинам вредно долго не вредничать

А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут.
А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят.
а жизнь - она, друзья, не сахар - и в этом основная соль
а идеального мужчину пришлось самой себе рожать
а мы себя ещё покажем сказал эксгибиционист
а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу
а ты и правда сильно хочешь? спросила мужа разбудив
Аркадий кроме удовольствий себе отказывал во всём
Ассоль ждала свой алый парус, а Грэй ходил под голубым.
башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу
без водки в гости мы не ходим а с водкой смысла нет идти
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал.
В театре три сестры давали, пока бордель не пресекли.
Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить.
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет
всё к школе вроде бы купили: дневник тетрадки и ремень
всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
вся красота мужчины в силе, а сила женщин в красоте
Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо!
вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама
да - русский человек талантлив к тому же если он еврей
Давайте деньги посчитаем. Я буду палец вам слюнить.
дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал
держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи
должна быть женщина счастливой - других долгов за нею нет
её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была
есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт
женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет
жизнь как театр, только что-то билеты стали дорожать
за двойки ставим сына в угол где хуже ловится вай фай
закончив курсы оригами он лихо скручивал косяк
зарос укроп весь коноплёю теперь не знаю что полоть
застой мы пережили как-то ну и отстой переживём
зачем мне спящая царевна? да я её в гробу видал
Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить
звони почаще – мне приятно на твой «пропущенный » смотреть
зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март
земля кругла – сказал Джордано на чём серьёзно погорел
И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят.
и жили счастливо и долго… он долго, счастливо она
Искал второй носок всё утро, а он под первым был надет.
как говорится, всё проходит, но может кое что застрять
как точно будущее наше малевич нам нарисовал
Как удивительно природа вас щедро обделила всем!
когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть
когда есть счётчик трехтарифный ночами выгодней сверлить
Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить!
когда на планы денег нету, они становятся мечтой
когда помойку увозили бомж закричал – я разорён
кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет
конечно слабый пол сильнее, ведь сильный пол до слабых слаб
Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит.
Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь.
меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт
Меня совсем никто не любит, хоть я ещё не всех спросил.
мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём
мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко
Мой парень гей, как оказалось. Я охренел, когда узнал.
муж опекать супругу должен её задача – допекать
мы называем это жизнью, а это просто список дел
Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит.
Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим.
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
не откажусь – сказал дедуля услышав слово «инстаграм»
о пользе пальмового масла расскажет нам мутант петров
о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка
обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать
Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо
он слыл сантехником от бога но этим богом бахус был
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт.
Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.
ответь мне откровенно –любишь? или насильно милой быть?
от этой нервной шумной жизни уединяемся в толпу
Песца откармливали долго, в итоге полный был песец.
Пока приехал переводчик, китаец бедный утонул.
портрет Раскольникова нужен на входе в пенсионный фонд
поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
привёз жену из Таиланда теперь лечу ей простатит
пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка
пришли наследники с прогулки и наследили на ковре
проснувшись рвусь одновременно и в туалет и в интернет
работа в офисе опасна: там можно ногу отсидеть
работаю довольно редко, а недовольно каждый день
рамзес от кариеса помер ведь Моисей увел врачей
Сегодня всё идёт по маслу, но через задницу пока.
сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был
с зарплаты отложу на бизнес, а, может быть, беляш куплю
скажите где тут посылают - зайдя на почту он спросил
следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт
смешного в жизни очень много: моя зарплата, например
смешно что интернет придуман чтоб время экономить нам
Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл.
соседка ночью позвонила спросила - не нужна ли соль
Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор.
танцора из меня не вышло могу причину показать
ты нарядилась так как будто возглавить хочешь бунт крестьян
уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась
у женщин каждый недостаток - не недостаток, спецэффект
Учиться никогда не поздно, но бесполезно иногда.
ушли с соседом в партизаны взяв самогон и огурцы
Футбол специально был придуман, чтоб русских всюду унижать.
характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой
Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом.
Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя.
хочу в разлуке потомиться давай проваливай скорей
чем тише в комнате ребенка - туда страшнее заходить
чтоб город стал ещё нарядней мы свёклой кормим голубей
Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом.
шагнули цены за «однако» почти достигнув «охренеть»
шаман за скверную погоду недавно в бубен получил
я вас любил -ещё быть может на днях зайду и полюблю
я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо
я на весы при вас не встану - мы не настолько уж близки
я не туплю, а экономно расходую потенциал
я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках
я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало…

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
— А это что у тебя на майке?
— Соль от пота.
— И как? Помогает?

Лайфхак. Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!", то вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!

У меня из сумки пытались украсть телефон… Наивные, я его сама там найти не могу…

В шоубизе мужчины не плачут — тушь потечет.

Потомственная лень — это когда лень делать потомство.

Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил.

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.

В магазине так хорошо работали кондиционеры, что продавщицы почти не старели.

— Не бойтесь, пёс кастрированный!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…

Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.

Интерн обращается к опытному врачу:
— Правда ли, что в нашей профессии главное — не навредить?
— Правда, особенно себе.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!".

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

Два мужика разговаривают:
— Митька, ты в каком году родился?
— Я — овен, баран…
— Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?

Встречаются две подруги : - Я слышала ты замуж вышла . - Да вышла Но меня волнует , что он гораздо моложе меня . - Не переживай . С твоим характером он быстро постареет .

К 60-ти годам из меня всё-таки вышел приличный человек ! Неприличный остался ...

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…

— Месье любит голубей?
— О да, мадам! И чем голубей, тем больше!

Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.

В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

— А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации: ни в коем случае не заниматься самолечением?

Два будущих спеца-зоотехика в хлеву = коровка мучается! — Один в рот смотрит — друг в анал === Ты меня видишь?___ Нет!!! — Пиши = ЗАВОРОТ Кишок!

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.— Перечисляй.— Зачем? Хочешь оправдаться?— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили...

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре?

Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что, поскольку они Cкорпионы, то вылезают из- под камней...

— Подруга, а где сейчас твой муж?
— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!

Две мамаши беседуют:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет, именно в интернет...


— Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди...


Инвентаризация в Московском зоопарке:
Кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони — 2 коробки.


Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в « Каталог разумных цивилизаций», и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может, вам помочь и его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы деньги сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....


Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?


— Деда, а у тебя интересная жизнь была?
— Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
— А вспомни что-нибудь.
— Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить....

«Хорошее воспитание не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой…» Так Чехов сказал. В восьмом томе собрания сочинений. Удивительно мудрое замечание, между прочим. Я когда прочитал, так даже поразился: как мне это самому в голову не приходило? Считаем себя интеллигентными людьми, а не дай бог кто-нибудь прольёт за столом соус — так уж сразу шум, крики… А Чехов с этим борется. Он прямо говорит: хорошее воспитание не в том, чтоб, значит, самому не гадить, а совсем наоборот.

Я когда это прочитал, то сразу решил, что буду жить по Чехову. А тут как раз и случай подвернулся — день рождения жены. Пришли гости — родственники, сослуживцы. Сидим едим, интеллигентные разговоры ведём — про погоду, про дублёнку, про Евтушенко, про то, про сё… Хорошо сидим, мирно, соуса никто не проливает.

Но тут один из гостей, некто Куликов, за бутылкой потянулся и фужер с пивом на скатерть и опрокинул. Смутился, стал быстро пятно салфеткой вытирать. Я сижу — ноль внимания. Просто абсолютно не реагирую. То есть сижу с таким видом, будто он ничего не проливал. Будто и не было этого. Но тут я замечаю, что никто не замечает, что я не замечаю, как он скатерть залил. Мне как-то обидно стало.

И я говорю:
— Хорошее воспитание, — говорю, — не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой… Гость Куликов покраснел и говорит:
— Я никакого соуса не проливал!

Я говорю:
— При чём здесь соус? Дело не в соусе… Просто приятно, что здесь собрались хорошо воспитанные люди. Вот вы пиво пролили, а никто даже глазом не моргнул. И это очень радостно, тем более что скатерть новая, недавно куплена.

Гость Куликов почему-то ещё больше смутился, что-то стал бормотать и вдруг уронил тарелку на пол. Тарелка — вдребезги! Гость Куликов стал красный как рак. Все молчат. А я стараюсь не замечать этого нового конфуза, хотя про тарелку у Чехова ничего не сказано.

Я говорю:
— Не смущайтесь, пожалуйста! Какие пустяки! Никто ничего не видел. Бог с ней, с тарелкой! Она из сервиза! Антикварная. Саксонский фарфор!
Гость Куликов почему-то весь затрясся, бросился осколки подбирать — да от волнения скатерть зацепил. На пол посыпались бутылки, рюмки… Я губу закусил, но всем видом стараюсь показать, что ничего этого не замечаю. Я даже, наоборот, насвистывать что-то весёлое стал, чтобы показать всем, как мне это всё безразлично.

И тут, представляете, жена Куликова вскакивает и кричит мне:
— Что вы третируете моего мужа?

Я ей вежливо отвечаю:
— Никто вашего мужа не третирует! Наоборот, стараемся не замечать его хамства. Вот вы, например, своей вилкой в общий салат лезли, а я этого даже не заметил.

Тут она чего-то заплакала, а все гости стали почему-то возмущаться. Какой-то родственник жены вскочил, кричит:
— Уйдём отсюда! Над нами здесь издеваются!

Я говорю:
— Да кто же над вами издевается? Пришли, понимаешь, пол замызгали, пепел в тарелки сыплете, пьёте неумеренно… Я стараюсь не обращать внимания, а вы ещё что-то вякаете!

Тут гости вскочили, бросились в переднюю за пальто. Я им крикнул вдогонку:
— Ну и ладно! Валите отсюда! Попутного ветра!

Это, конечно, я уже грубо крикнул. Не надо бы этого! Мне бы им чего-нибудь из Чехова вдогонку послать, что-нибудь про соус или в этом роде, но как-то цитаты не подобрал. Слава богу, бутылкой не запустил, сдержался…».

Григорий Горин

Дело было в 1985 году. На 5-й авеню в Манхэттене проживала одинокая женщина 89-ти лет. Звали её Этел.

Жила она в дорогом кондо и была очень состоятельной. Все её дети и внуки были обеспечены, проживали в разных городах Америки, и, честно говоря, у неё не было особого желания с ними встречаться, а у них с ней!

Так она и жила одна с домоправительницей, кухаркой и шофером лимузина.

Театры и концерты она уже все пересмотрела и это тоже у бабули интереса не возбуждало.

Учитывая бабушкин возраст, доктор посоветовал ей ходить пешком в окрестностях, не слишком далеко, чтобы она сильно не уставала.

Но, конечно, и короткая прогулка занимала у неё много времени. По дороге никаких общественных туалетов не находилось, а если бы даже и были, то ей претило посещать общественный туалет.

Чтобы решить вопрос с необходимостью облегчиться в походе, шофер был послан посетить несколько дорогих кондоминиумов, находящихся на трассе.

Эти здания охраняются швейцаром и обычно имеют специальное помещение на первом этаже, где приходящие гости могут встретиться с хозяевами и обсудить причины своих посещений. При таком помещении есть также очень чистая и ухоженная туалетная комната.

Бабушкин шофер переговорил с несколькими швейцарами, заплатил им за кооперацию и договорился, что по мере надобности они позволят Этел пользоваться туалетом.

И, конечно, шофер в лимузине сопровождал бабушку в её прогулке, на всякий случай.

Так оно и работало, покуда в один прекрасный весенний день, проходя по обычному маршруту, Этел потребовалось посетить туалет.

Однако, в ближайшем кондоминиуме, где она обычно облегчалась на дверях стоял незнакомый швейцар, который замещал постоянного и ничего не знал о никакой договоренности. Уговоры не помогли, так как он получил очень строгие указания никого не допускать в здание. Делать нечего и пришлось бабушке, скрепя сердцем, продолжить свой путь!

Невдалеке находилось старое и очень престижное кладбище, вход на которое также охранялся. Делать нечего, и Этел направилась к швейцару, который приветливо спросил: "Приветствую вас, мадам! Я полагаю, вы прибыли на похороны г-на Рабиновича. Пожалуйста, заполните ваши данные, включая адрес и номер телефона в книге посетителей!"

Конечно, Этел никогда не врала - возраст не тот, да и необходимости не было! Но природа требовала своего, и она покривила душой.

Бабушка заполнила требуемые данные и прошла вовнутрь. Быстро нашла туалетную комнату и через несколько минут вышла облегчённая и счастливая.

Так бы этот случай и остался тривиальным, если бы через две недели после злополучного дня, она не получила бы по почте письмо в очень добротном конверте со штампом в левом верхнем углу: "Айнштейн и партнёры. Адвокатская контора".

В письме было написано нижеследующее:

"Уважаемая госпожа Этел Голдштейн. Спасибо Вам за посещение похорон усопшего г-на Джеймса Рабиновича.

В связи с тем, что у усопшего не осталось никаких родственников и друзей, он завещал всё своё состояния разделить между посетителями его похорон".

К письму был приложен чек на сумму 60 тысяч долларов, что в то время было неплохим подарком!

Мораль этой истории: "Надо знать, где и когда пИсать!"

— Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

Стереотип. Если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!…

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались.
Жениху перед мальчишником.

Тонет трансатлантический лайнер.
Помощник капитана объявляет:
— Внимание! Первыми в шлюпки садятся
пассажиры, купившие билеты в кредит!!!

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка была паленая, а потому что чужая была…

Судья — подсудимому: — Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается ?

Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты был пионером?
— Да, был.
— А что же вы делали?
— Мы жгли пионерские костры, собирали макулатуру, металлолом…
— Как бомжи, да?

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Проверка счётчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Закон сохранения энергии в реалиях 2022 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Однажды, столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос. Коpолю Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то город будет разрушен.
Вопpос был: "Чего на самом деле хотят женщины? "
Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У коpоля не было выбоpа и он спросил какова будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя королевста и друга Артура - Гавейна. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками. Король ни за что не хотел жертвовать своим другом, но все же поделился с ним.
И Гавейн согласился жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма ответила на вопpос Аpтуpа.
Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей собственной жизнью. После этого столица была спасена, все pадовались и наступило вpемя свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скpепя сеpдце, зашел в спальню. Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а половину вpемени - стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи пpоводить со стаpой каpгой, или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью быть с кpасавицей? Он pешил дать ей pешать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью. Так какова моpаль этой длинной истоpии? Моpаль такова - не имеет значения, кpасивая ваша женщина или стpашная, умная или глупая. Oна все pавно ведьма...

***

· Порнометражный фильм.



***

· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

***

· Предупредительный выстрел в голову.

***

· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

***

· Привет участникам естественного отбора !

***



***

· Противозачаточная внешность.

***

· Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

***

· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

***

· Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

***



***

· Русская мечта - бутылка-самобранка.

***

· Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно....

***

· Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".

***

· Самый искренний смех - злорадный.

***

· Сволочь - это состояние души.

***

· Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!

***

· Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.

***



***

· Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

· Сериал "Агент безопасной национальности".

***

· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

***

· Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...

***

· Слово не воробей, а гадит метко.

***

· Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

***

· Сперто с лица Земли.

***



***

· Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
***

· Старый, опытный камикадзе.

***

· Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

***

· То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

***

· Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

***

· Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)

***

· У вас трусы порвались на коленке.

***



***


· Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

***

· Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

***

· Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

***

· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

***

· Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть…

***

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
— Чукча, куда это ты идешь?
— Укол делать, однако.
— В поликлинику?
— Нет в попу, однако.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

— Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка ! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… Может у Слона был вставной бивень…

В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
— И это, по—вашему, от большого ума?

Звонок в поликлинику:
— Здравствуйте, можно записаться к лору?
— К лору запись на месяц вперед!
— А если я умру через месяц?
— Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!

Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

Звонок в поликлинику:
- Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу записаться?
- Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....
- Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через месяц...

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.


Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…


Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.


— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Адвокат:
— Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить… Вот конфеты.

— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет...


Вчера я купил вторую пару джинсов. Скажите,- я уже принадлежу к среднему классу или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?


— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.


А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день...

• Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

• Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни — цирк должен гастролировать.

• Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

• Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

• Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

• Красота — страшная сила, и с каждым годом все страшнее и страшнее.

• Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная!

• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

• Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым.
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать.
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя.
+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал.
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят.
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец.
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.
+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл.
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит.
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо!

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…

Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
— Иду просить руки дочери своего начальника.
— Которой? Ведь у него две дочери.
— Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, пить не будет».
Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, она не курит».
Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу…

Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот фиговое лето!

У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Две подружки на Привозе.

— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…

— Гражданин Рабинович, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея… Вы украли яйцо Фаберже?— Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!— Что вы имеете ввиду?— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.— Какой портрет, это же яйцо?!— Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Женщина спросила у мудреца: почему мужчина, имеющий много женщин - хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин - плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок.

Мир прекрасен если:
1. Еда дома не кончается.
2. Wi—fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

— Ой, девчонки — кому рыбки нужны?
— У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy—с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Девочка—дистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

— Милая, летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?
— Сносило ветром.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: — Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?