Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли...

Она расхохоталась в лицо незнакомцу, предложившему ей "романтический вечер". И он ушёл, сердито тряся яичками.

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

- Я извиняюсь, вы еврей?

- Да, а что?

- Я так думаю, что вы из Одессы?

- Да, но скажите...

- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

- Таки да! Но откуда вы знаете?

- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на

мои ботинки.

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
Электровоз.

Дайте рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

На похоронах так хвалили усопшего, что вдова дважды подходила посмотреть, кто лежит в гробу.

Офис.
С утра офисные сотрудников спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё до сантиметра, с компасом и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на всё это действо.
Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас всё опять затопчут, ироды!!!" и т.д.
Стояла, долго смотрела на всё это, потом спрашивает:
-- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
-- Да нет, бабуля, мы сеучас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
-- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот. До революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали! Там сразу б%ядей меняли...

У меня дома нет телевизора.
Поэтому я ем грибы и смотрю ковёр...

TheAnother 01:09 19.03.2017
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска.
Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони.
Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

Здравствуйте ! У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачёвой ?
Есть . Кристина Орбакайте !

- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду...

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Шнурки я хотела завязать!

Бабушка с мамой купают маленького Вовочку.
Шампунь попал ему в глазки и он кричит:
- Бабоньки, милые! Что ж вы, бл@ди, со мной делаете!!!

У Абраши так давно не было секса, что он стал поглядывать на жену

- Дорогая, что на ужин?
- Перец!
- Фаршированный?
- Молотый!!!