Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.

- Как просидеть в карантине
и обойтись без стресса?
- Сбрейте брови...

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию – после исхода.

Он бегал за каждой юбкой.
Всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет

– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

- Доктор, зачем Вам мой рост?
- Я не доктор, я плотник!

- Доктор, скажите... Я умру?
- А как же!

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

– Скажите, вы еврей?
– Нет, я просто устал.

В 1933 году Гитлер произносит программную речь. В первом ряду сидит старый бородатый еврей и все время по­качивает головой. Когда собрание окончилось, Гитлер при­казывает привести его к себе и спрашивает:
— Во-первых, как вас вообще пропустили сюда? А во-вторых, почему вы все время качали головой?
На это еврей отвечает:
— Что касается первого вопроса, то я просто сказал им, что я дедушка Геббельса, и меня сразу посадили на самое почетное место. А почему я все время покачивал головой? Видите ли, господин рейхсканцлер: в память об освобожде­нии из египетского плена мы едим мацу, в память об осво­бождении от персидского министра Амана мы едим в день Пурим хоменташн. И вот я раз­мышлял, какое кушанье будет у евреев после вас…

— К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhеmiаn Rhарsоdу.
— Но она звучит шесть минут... Голос свыше: — Да можно!

Две подружки разговаривают. — Тебе, какая поза в постели нравится? — Сверху. — А почему? — Если надоело, то встала и ушла! anekdotov.net

- А Вы ругаетесь матом?
- Ну почему же сразу так... Ругаюсь ли...
Я им и похвалить могу!!!

Карантин - это заговор интровертов.

Совсем на жизнь я не в обиде,
ничуть свой жребий не кляну;
как все, в говне по шею сидя,
усердно делаю волну.