Дорогая редакция!
Я знаю, вы издаёте Камасутру, всю Камасутру, и только Касасутру. Мой муж фанатик ваших книг, он буквально следует их рекомендациям. Не могли бы вы так скорректировать ваши издания, чтобы мой муж реже получал вывихи, переломы и сотрясения мозга?

- Аккордеон, Изя - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Арабо-израильская война. Под английским мандатом доставать оружие было очень трудно, тем не менее у евре­ев есть пулеметы. Один из них установлен на позиции и на­правлен в сторону арабов. Осталось только выяснить, рабо­тает ли он.
Стрелок хочет уже нажать на гашетку, но напарник нервно хватает его за руку и просит:
— Не полагайся на чудо! Сначала скажи Теилим (псалмы)!

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Один мудрец сказал: "Самое лучшее лекарство для человека - любовь и забота."
Кто-то переспросил: "А если не поможет?"
Мудрец ответил:"Увеличьте дозу!"

Мама о детях:
Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку, чувствую, что духи мои тырит.

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

На вокзале приставал бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я зналa, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Через 7 часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной ещё никто не уходил!".

Сказал же жене: "Давай разведёмся по-тихому, цивилизованно...". Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нечего, то да.

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

Чтоб я, да замуж – вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
— Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту…

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?
– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

Кто такой психиатр?
Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

Любовь зла полюбишь и козла.
Алина кабаева.

Одессa.
Трое друзей собрались в командировку, одетые, с чемоданами, вот уже выходить. И тут землетрясение. Ну они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

На покаяние приходит мужчина восьмидесяти трех лет.
– Отец, – говорит он, – я должен вам кое-что поведать. Я вдовец и очень одинок. На прошлой неделе я встретил прелестную двадцатишестилетнюю девушку. Я ей очень понравился. Я пригласил ее в отель, и за минувшие пять дней мы четырнадцать раз вступали в интимную близость.
– Вам следует прочитать десять раз «Аве Мария», – говорит ему священник.
– Почему мне следует это сделать? Ведь я же иудей, святой отец.
– Иудей? Тогда зачем вы мне об этом рассказываете?
– Рассказываю вам? Да я всем рассказываю.

Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: жопиздан! Охрана напрягалась, уборщица крестилась... И только переводчица Лена тихонько поправляла: Job is done.

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.

Думаю, что дуракам тоже приходят в голову умные мысли, но они не обращают на них внимания...

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините мадам , я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановкe.

Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов выбор достаточно велик.
Жан-Поль Сартр

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.